~特别写给一个悲哀的女人~

今天的心情很糟糕,真的是糟糕到了极点,
突然觉得,为什么这个世界那么黑暗?
为什么会有那么多无中生有的小人?
这些小人真是可怕阴险。

都已经过去那么久了,
坦白说,你的名字,我已经不再提起,
可是,到了现在,我才知道,
原来自己对你来说,是那么有新闻价值的。
8个月前发生那样的事,
因为我的冲动任性,因为我的不甘心,因为我的满腹委屈,
所以我不经意的将事情放大,让大家都知道我们的事情,
即使是这样,我也从来都不觉得自己有错,
因为我敢说敢写,而那些我所说所写的,都是事实。
将事情放大,我并没有感到害怕,或者一丝丝的丢脸,
人在做,天在看,
你口口声声说,你没有做错,你不怕事情的曝光,
那为什么每一个你理直气壮写的留言,你都一一删除?
你说,那是为了我好,
我猜,那是你的掩饰。
你担心你的理直气壮掩盖不了你所做的那些肮脏事,
所以你尽可能在为自己辩护之后,
把那些随时会对你不利的留言删除,
你的人啊,真的是无耻到了极点。
听了你的无中生有,我真的不知道该笑,还是该气?
我不知道,你是看了哪齣连续剧?
也不知道,你是看了哪本小说?
更不知道,你的那些故事是从哪里编出来的?
但我不得不佩服你,你真的是后无来者了。
你的妄想症已经病入膏肓,无药可救了,
以前看你写给我的那些留言,觉得你也不过如此,
现在我才知道,你真的不只如此。
都半年了,为什么你还要这样纠缠不清?
就算我再有新闻价值,也应该没有新闻让你继续炒下去了吧?
我不知道,你这样继续下去,对你有什么好处?
你会因此而感到比较开心吗?
我不知道,你究竟是抱着什么样的心态来对你的老公?
那个每晚跟你睡在同一张床上的男人,
他用一颗100%宽容的心来包容你的每一个过错,
你却费尽唇舌编一大堆故事来骗他,
你所谓的幸福,被你这样骗来骗去的,会平衡吗?
我不知道自己应该要可怜你,还是讨厌你?
也许前者比较多,
因为活在自己幻想的世界里的人,才是最可悲的。
你永远听不到别人的心声和想法,
你永远都不知道自己是错的,
你永远都不明白别人的意思,
只有你认为是对的,那才是对的,
在你的世界里,只有你自己,没有别人。
这样的你,不悲哀吗?
作为一个女人,你觉得这样的自己,有比较骄傲吗?
对,谁不希望得到大家的爱?谁不希望每个人都喜欢自己?
可是,你都不懂得怎么去爱自己,要别人怎样去爱你呢?
女人要懂得自爱自重,
你的刻意伪装,你的无聊做作,
不仅女人看了讨厌,男人看了也会讨厌。
希望你懂得尊重自己,也学会尊重别人。

今天再来肆无忌惮的讨论你,
我蛮意外的,我原本以为,没有这个机会了。
我不介意再一次将事情放大,反正吃亏的人不是我,我不需要担心什么。
对于你这样的女人,我不需要费尽心思耍什么狠招,
我如果真的要报复你,也只是会跟你当初一样,
当然,不是学你这样偷男人,
而是学你当初一样,用最美丽的字眼,一句一句的伤害我,
你那些话,我还句句记在心里,
一句话像一根刺,句句刺在心里,
若有机会,我也想这样,一句一句的讽刺回你,
如果你认为我这半年的修炼还不够,你可以尽管试试,我绝对奉陪。

最后呢,我想要说,
如果真的那么幸运,让你看到了这篇blog,
这一次,你不用再对号入座,不用再瞎猜我在写谁,
就是你,
Telly Tan
我有多讨厌你,我想你比我自己更清楚,
我妈妈十月怀胎把我生下来,替我取了这个名字,
虽然平凡,但我却喜欢这个名字,
我不希望,我的这个名字再从你嘴里讲出来,我会觉得很肮脏。
拜托你,懂得清醒一点,反省一点,
嘴巴多说好话,平常多做好事,多积一点口德,
这样老天也许会同情你,你的病才会好得比较快。

希望你的妄想症赶快好起来,
活在自己幻想的虚拟世界里,
真的可悲,可怜,可怕啊~~